Немного избранных анекдотов, собранных из самых разных источников... Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: Ну, доложи сынок, доложи! Два пацана разговаривают: - Вчера дома был скандал, отец ездил в командировку и не привез домой суточные. - А моя мама получила в голову от папы, потому что ездила тоже в командировку и не привезла месячные. Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит: Извини дорогая, компьютер занят! - Доктор! Чтобы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна... - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан. Извини, но ты так плохо выглядишь. Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел..." Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне – каштанки. Разговаривают два презерватива: - Я слышал, что нас хотят использовать... - Ничего друг, прорвёмся! Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала - Говорят, девушки ушами любят. - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! В кабинет врача заходит девушка. Доктор: - Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: - Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу! Объявление на стене коммерческой клиники по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования." О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?" Говорит жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно? - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают? Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: - Вам позвонить или растолкать? Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было Она еще несовращеннолетняя... Прием краденого. Тел. 02 Шесть парадоксов коммунизма: никто ничего не делает, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках у всех полно, но все недовольны; все недовольны, но никто не протестует; никто не протестует, а тюрьмы переполнены. - Папа, ты можешь подписаться с закрытыми глазами? - Конечно. - Тогда закрой их и подпиши мой дневник. В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка: - Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит: - Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!! Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: - До Химок сколько? - Сто рублей. - А если я с девушкой сяду? - Сто рублей. Студент - девушке: - Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"... Стипендия необходима, но недостаточна. Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем? - Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была... Сдал сессию - сдай посуду Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договриться. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель: - А где ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло. Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите! - Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно, но в постели не курить! В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... После бурной ночи девушка говорит своему бойфренду: - Это "Виагра", да? - Нет, это "Растишка" от Данон. Когда негр, томившийся от жажды в пустыне, загадал желание о том, чтобы он стал белым и вокруг всегда было много воды и женщин, то он превратился в унитаз в женском туалете. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли точно выражаться Жена(Ж) приходит с работы вечером и говорит мужу(М): - Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! (М)- А подругу? (Ж)- А подруга отказалась! Протискивается девушка в переполненный автобус: - Дайте я сяду, я беременная!!! - Что-то не заметно?! - А вы че хотели? Что бы через полчаса и заметно было? Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может, что сказать хотел. Реклама. Встречаются две подруги: - Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Никогда! - А на пятерых? - Ни за что! - Ну, дай его хотя бы попробoвать?! - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая! Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай". Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу. У двери стояли трое: он, она и у него. - Чем ты кормишь свою собачку? - Помидорами. - Ух ты! А у меня не ест. - У меня тоже. - По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. - Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии. - В чём разница между мужскими трусами и женскими? - Мужские трусы х@@вые, а женские пи@@атые. Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит. Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали... Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно. Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги! Старый Егорыч пошел в туалет, Клозету тому в субботу сто лет. Скрипнули доски, чавкнула бездна, Сразу решили, искать бесполезно! Штирлица Мюллер-зверюга пытал - Нюхать портянки свои заставлял К счастью неведомо было уродине Штирлицу нравились запахи Pодины. Хoрoшо быть кошкoю, хoрoшо сoбакoю: Где хoчу п@писаю, где хoчу пoк@каю, Лaпкой ямку вырою, откладу к@кашку я, И не надo п@пу мне вытирать бумажкoю. Радистка Кет села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо. - Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить. - Так Вы не пейте. - Тогда не могу начать! Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки! - Внучок, хочешь конфетку? - Дa!!! - А "волшебное слово?" - Быстрее!!! Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре! Перед свадьбой женщина говорит мужчине: "Ты мой", и только после свадьбы уточняет, что он будет мыть. Летяяяяять утки, лееетять утки... (драка в больнице). Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит: - Ну что ты как бревно?! - Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах? Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. - Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил... Продаю коляску для новорожденного синего цвета Ресторан не работает, официантки все распущенные Штилиц ночью топил печку. К утру она утонула. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, муж откинул копыта Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти... В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит??? Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор! Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?! Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что, когда он случается, тебя рядом нет… Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядавешь? - Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно отвечает жена, - О тебе мы не говорили. Ваше имя??? - Петр Сергеевич - Год рождения??? - 1974-й - Семейное положение??? - Невыносимое!!! В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? Муж: - Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-то? - Мне мои подруги сказали, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!! - А Вы знаете, что П. И. Чайковский был гомосексуалистом? - Знаем, но Мы его любим не только за это! Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза. . . Шелест юбок. . . - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! - Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают? - Потому что они это могут. . . Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор задает студенту вопрос: - Можно ли корове сделать аборт? Студент естественно ответа не знает. Преподаватель дает ему пять минут чтобы найти ответ. Студент начинает бегать по всему университету, но никто не может ему помочь. Вот случайно он забегает в туалет. Там стоит бывалый студент и курит косячок. Он обращается к нему со своим вопросом. На что получает следующий ответ: - Ну ты попал!!!!! Встречаются две подруги. - Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица: лечу и гажу! Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!!! Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело член в черном теле держать... - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще. Учительница в классе дает детям задание: - Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит: - Моя мама купила ананас. Учительница: - Mолодец. Pуку поднимает Bовочка и говорит: - Mой папа ушел к чужой тете. - A где же слово ананас? - A на нас с мамой он хрен положил. Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то. - Кто такой? Почему не в строю? - Дембель я, а ты кто? - A я генерал!!! - Тоже не хреново!!! - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. - Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти. Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов - Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. Идет лекция по психологии. Лектор говорит: - Есть три стадии при разговоре: стадия удивления, раздражения, гнева. Сейчас я вам их продемонстрирую. - Стадия удивления. Набирает какой-то номер: - Але, Васю можно? - Здесь такие не живут. - Стадия раздражения. Набирает тот же номер. - Але, Васю можно? - Вам же сказали, здесь таких нет! - Стадия гнева. Набирает тот же номер. - Але, Васю можно? - Мужик, ты че тупой, тебе же сказили тут таках нет!!! Встает студент: - Есть ещё одна стадия - стадия охренения. Набирает тот же номер. - Але, это Вася мне никто не звонил? Встретились как-то Памела Андерсон и Кристина Арбакайте. Памела посмотрела на Кристину и говорит: - Да, силикон в нос... оригинально! - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года - Рабинович, одолжите 10 рублей. - У кого? - Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В нескольких метрах от них машинист едва успевает затормозить, выскакивает и в ярости демонстрирует парочке все возможности своего лексикона. «Прости, друг, - говорит счастливый любовник. - Я понимаю: кто-то из нас должен был остановиться. Но я не мог». На улице. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - А в глаз? На берегу стояли дети, Не понимая что к чему, На дне лежал опухший Петя, Игра закончилась в "Му-му". Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения. - Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь только третий месяц работаю... - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть. Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща Объявление: Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка. Строитель падает с крыши дома, а друг ему вслед кричит: "Поднажми за тобой кирпич летит". Это не ватмана лист, не картонка, На пополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик катком перееханный это! Не бойся за меня, родная, Я в буре той не утону, Ведь джентльмен в воде не тонет - Он измеряет глубину Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! - Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав.Тут, к сожалению, думать надо! На экзамене в военном училище. - Товарищ курсант, что такое эллипс? - Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4 Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил.. Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне - Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить.. Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. - Предполагаемое количество танков противника примем за "х". - Нет, за "х" мало. Лучше за "у". Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" Мужики сидят в бане, водочка,все как надо. Вдруг звонит мобильный. Один из них поднмает трубку. - Алло? Да милая, сидим с мужиками в бане... Да... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? 5 000 баксов? Хорошо родная купи, деньги знаешь где лежат. Сидят дальше, пьют, закусывают, вдруг снова раздается звонок. - Алло? Да милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? 350 000 баксов?Ладно, купи, деньги знаешь где лежат. Сидят дальше выпивают,закусывают вдруг снова раздается телефонный звонок. Мужык подходит к телефону. - Алло? Да милая, да все еще в бане сижу... Что хочешь? Виллу на канарах? сколько стоит? 2,5 миллиона баксов? Да, купи конечно, деньги знаешь где лежат. Повесил мужик трубку, окинул всех взглядом и спросил. - Ээ... Мужики... Чей телефон то? - Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!" Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается Мама-робот говорит своей дочери: -- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай! Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: -- Кажется, к нам забрались воры. Быстро одевайся. -- А какое платье мне надеть? Зеленое или розовое? Разговор двух дам: -- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! -- Дорогая, а что с тобой тогда случилось? О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов- ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи- панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за- гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе- дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор? -- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со- ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз- растом и возрастом дочери... Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: -- Ну ладно, целуй. На рынке. -- Чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть. -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. -- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! -- Чарли, ты доволен свой женой? -- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы вторая была не хуже. Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: -- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? -- Я оставляю его на ужин... -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке. -- Хочу завести собаку, но жена против. -- Против кого?.. Ивана-Царевича пригласили в Париж. Официальный ужин. Подали на стол - Лягушачьи лапки в собственном соку, Суп из Лягушки, Лягушка-табака.... И подумал Иван... "Так вот, что французы с лягушками делают.. А я то свою Лягушку поцеловал и женился. Ну, не дурак-ли?" Иван-Царевич поцеловал Лягушку..... Затем запрыгнул на Серого Волка..... Затем поймал Жар-Птицу.................. А что делать? Ну не было в лесу Василисы-Прекрасной -- Почему в армии не могут служить одни только женщины? -- Потому что армия не может состоять только из командующих. -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра- же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! -- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку. -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег.
|
