Как много летучих фраз к нам попадает буквально каждый день. И тут же забываются. А если записывать?... Авторы, отзовитесь! Как же трудно вас найти. Очень хочется знать, кто же это все придумывает.
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции
Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью
Работа - это святое, не трогай ее
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные
Один банкет лучше ста анкет
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом
Легче получить прощение, чем разрешение
Запретить красиво жить трудно, но разрешить - еще труднее
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться
Инфляция – это когда кошелек полон, а живот пуст
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...
Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться
Ту-154, а эту не разу
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам
И назвали его простым русским именем - Абрам
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Берегись трамвая и неудовлетворенных женщин
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины
Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
Карлсон залетел и ждал малыша...
Всё лишнее — детям!
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Пьянству - boy, разврату - girl!
Загадка: овраг, на дне груда кирпичей - авария. Емеля на печке в поворот не вписался
Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов!
День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу"
Оптимисты уверены, что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты опасаются, что это правда
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них
Сидит баба в деревне и думает: "Трава покошена, коровы покормлены, сено убрано. Ах да!!! У меня мужик не тр#ханный еще!!!"
------------------------------------------------------------------------
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Готовь сани летом, а честь смолоду
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права
------------------------------------------------------------------------
Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
|
